Милая моя,вот тебя больше нет со мной..
Ты была у меня,ты была моей.Хоть ты была агрессивная и злая,но ты мне была очень дорого. Ты была полным отражением моего характера,такая же,да и многие это замечали. Яблоко от яблони,как говорится..
Ну что сказать,тебя больше никогда не будет со мной,я буду очень скучать по твоим коготкам,часто впивающихся в мои ноги,огромные карие глаза..
Ты часто меня выручала,когда я оставалась одна,точнее с тобой. Я могла разговаривать с тобой,когда мне было скучно,хоть ты не отвечала,но ты слушала меня,я это знаю.

Я буду скучать,прощай..

НУ вот,завтра уже завтра,завтра уже гиа..
Волнение уже сейчас зашкаливает,но что поделать,нужно собраться,не зря же я столько готовилась к этому..
И не смотря на то,что все те,кто писали гиа,говорят ,что это все фигня и все такое,и что с того? Даже если это такая фигня,то все равно это наш экзамен,наши переживания,может, на следующий год мы будем говорить другим,что это все легкотня,но сейчас,это все страшно и очень серьезно. ТЕм более это мой огромный шанс доказать папе,что я способна на многое,чтобы далее жить без его упреков...
Вообщем,желаю всем удачи,мы сможем :))

Хочу написать о тебе,именно о тебе,да

Никогда не хотела ,чтобы именно это произошло  со мной,но жизнь постоянно преподносит мне разные сюрпризы и этот не исключение. Когда это случилось? Зимой или осенью?Тогда написала я,все вышло так спонтанно,что-то завязалось,может влечение или даже влюбленность. Но только интернет мог сближать нас,разговоры,ежедневные переписки,я всегда писала первая,да меня это никак и не задевало,мне было все равно,главное-чтобы ты ответил. И ты ,конечно же, отвечал. Твое постоянное "привет дорогая" радовало в те дни больше всего на свете. Я никогда,правда,никогда не встречала такого человека ,как ты,ты казался для меня просто невообразимым,да и сейчас кажешься. Мы могли разговаривать о чем угодно. Я писала тебе о снах,которые мне снились,ты мог поиздеваться,но мне было все равно на это.

Первая наша переписка продлилась всего минут 15,из-за этого времени. Обычно,когда пишешь незнакомому человеку,что-то скрываешь,ведешь себя не как обычно,стараешься быть более скованным,скромным, но тут..тут совсем другое,я очень быстро привыкла к тебе,ты не представляешь насколько. А песни которые ты мне скидывал,все они до сих пор напоминают мне о тебе,слушаю их и вспоминаю,как все начиналось и закончилось..

Твой сложный характер,он мне очень нравился,ты,не как все,ты особенный,правда,я сто раз писала тебе,о том,какой ты замечательный,но ты как обычно ,отпираясь,говорил,что обычный,но после моего повторного утверждения ,соглашался.

Ты всегда говорил,что тебя никто не может терпеть,у тебя почти нет друзей,да и они тебе не нужны,как ты говоришь. Иногда,твои обидные словечки,отговорки,конечно же доставляли мне некоторые неудобства,я злилась на тебя,но все так же быстро проходило,как и начиналось..Но после месяца ежедневных разговоров и переписок ,вообщем-то настала она,первая ссора,которая испортила все,абсолютно все. Твой грубый характер,с моим,достаточно вспыльчивым и эмоциональным, не могли прожить без этого.Мы не общались,наверное неделю,а может и больше,но как то получилось,что снова стали переписываться и снова ссориться по пустякам,я до сих пор не могла забыть тех слов,которые ты мне наговорил,а ты,а ты просто раскаивался. 

А сейчас,а что? Все не так,а что- то около этого. Но я рада,что есть хотя бы что-то.

ты самый лучший,жаль что та самая проблема,огромная проблема, никогда не сведет нас вместе..

Привет ,хотела сказать лично,но передумала,скажу так.
Вообщем,я решила сказать тебе "пока".И забыть про тебя,не думать,не мечтать,мы же оба знаем,что все закончилось так,как вообщем то и должно было..Хотелось бы объяснений,но сейчас они ни к чему,не хочу знать тебя,хотя,знаешь,ты замечательны человек,никогда не скажу о тебе плохого,ты подарил мне пару месяцев мимолетного счастья и я благодарна тебе..
Удачи тебе и счастья,мой дорогой

Жизнь?Да что это вообще такое? Кто ее придумал,для чего? Зачем мы вообще живем?Кто придумал эти странные правила,законы?Кто указывает нам на то,как жить?
Человек?Да,что это вообще за существо?Последствия глобальной катастрофы ? Или давно придуманное существо,ошибка эволюции,не знающее меры ?Разрушитель всего живого на Земле.Зачем же тогда было вообще зарождать жизнь на Земле ,если в относительно скором времени всё это закончится. Это то,что никогда не разгадает человек.
Есть ли жизнь после смерти?Может,мы попадем во всем известный ад,именно в него,ведь даже в самом ,можно так сказать,юном возрасте,человек,а именно,подросток,совершает половину всех смертных грехов,так что тогда говорить,о взрослом человеке? Ад будет переполнен миллиардами безнадежных человеческих душ,обязательно жаждущих чего-нибудь да плохого. Их будут жарить на костре красные чёртики, или кто-нибудь еще :) Ну да ладно,думаю,ни к чему начинать тему,о несуществующем.

А Космос?Планеты,созвездия,черные дыры,звезды??Что это?как это?Жизнь на другой планете?да несомненно!

Не знаю,к чему я все это начала,бесполезно все это продолжать,это может длиться часами(,размышления ни о чем),так что.пожалуй,конец бреда настал

За окном ужасная погода. Что случилось? Плохое настроение?Все ужасно? Что может тебя спасти? По сути дела,ничего,разве,только ты сам.
Ты для себя опора,только ты сможешь решить все свои проблемы,не надейся на родителей,бабушку,дедушку, подругу,друга; надейся только на себя. Не пытайся давить на жалость,не ной ,что все плохо : "у меня нет друзей", "нет денег", "я ничего не знаю", "меня никто не любит", "я толстая", так сделай так,чтобы к тебе тянулись все,чтобы ты стала популярной стильной,худой,умной,уверенной в себе (ым) .
Но на самом деле,большинство людей ноющих о своей никчемной жизни просто преувеличивают. У тебя есть все,чтобы добиться успеха,ты не калека, у тебя 2 руки,2 ноги,глаза,уха,у тебя есть голос и мысли,которые ты можешь выражать ,как хочешь,ты должен сам ставить себя в обществе,чтобы все тянулись к тебе.
Представь,какого людям без ног,рук,глаз,половины туловища,казалось бы,их жизнь потеряна.. ,но они находят в себе силы держаться до последнего. Некоторые становятся успешными рабочими,ведь главное,что в голове,какие мысли и какая мораль. Женщины становятся матерями,не смотря на то,что передвигаются с помощью коляски,некоторые даже добиваются успехов в спорте. Они, не смотря на диагноз врачей,некоторые даже ,отрекшиеся от родных,которые просто напросто опустили руки..,находят в себе силы жить дальше.
Сколько времени они пытались? Сколько слез,усилий,преград они прошли? И 70% не опуская рук достигали своей цели.
А мы?А что мы с вами? У нас есть все,чтобы задать себя в этой жизни,а мы ,как ленивые уроды не можем ничего поделать с собой и со своим я.
 Нужно надеяться только на себя и свои силы,никто и ничто,кроме тебя не будет устраивать твою жизнь,разве только родители..но что они могут сделать,если ыт не будешь желать этого сам,ведь деньги на твое обеспечение когда-нибудь закончатся,ведь обратной прибыли и выгоды не будет ,и ты снова упадешь..
Задумайся о том,что тебе нужно от жизни,и делай так,чтобы это все случилось именно так,как хочешь именно ты. Слушай себя и никогда не сдавайся.

пис,будьте хорошими детками

Привет,у меня хорошие новости,наконец-то это случилось.
Уже не думаю о том, думаю о новом. Я рада,ура. Я ждала тебя 2,5 месяца!

Я так больше не могу, почему это всё случается именно со мной, конечно, я не хочу себя жалеть и все такое, ну это просто уже невыносимо. Как мне хочется сказать вам это все в лицо,но я знаю, что вы меня все равно не поймете, хотя, вы бы могли меня понять,но вы никогда не сделаете ко мне первый шаг. Сколько раз я пыталась сказать,да и говорила,но почему то все заканчивалось моими слезами.
Вот, ты, например,почему ты постоянно все решаешь за меня?Что мне делать,как,почему ,зачем? Я младше, ну  и что, у меня есть свое мнение,свои мысли,в конце концов, я знаю что делаю и зачем,ты постоянно переходишь мне дорогу,с различными упреками начинаешь давить мне на мозг,да ладно,я бы злилась не так ,если бы это случалось, ну, например раз в неделю,но когда это происходит каждый день, я больше не могу этого терпеть. Прости ,но я устала.
А ты? ты постоянно указываешь на все мои недостатки, все, что не нравится тебе, нравится мне, ты человек, которого я абсолютно не могу понять, что вообще в твоей голове? Зачем ты всегда ведешь себя так? Все зависит от твоего настроения, если его у тебя нет, то его не должно быть ни  у кого. Ты злой и самовлюбленный, с тобой невозможно жить больше 1 недели. Я не понимаю твою политику  и не хочу понимать, ведь в итоге,я как обычно останусь проигравшей.
 Мне кажется, вы через чур поздно спохватились, зачем было портить все?
Когда мне нужны была ваша поддержка, ни один вы мне её не давали,и я уже привыкла жить без вас. А сейчас вам приспичило строить большую и дружню семью, но уже очень поздно, как бы это грубо не звучало, но я никогда  не смогу вас простить за то, что было раньше.